Quindi, lasciatemi prima dire che l'inizio della mia relazione è stato estremamente poco ortodosso. Stavo vedendo un terapista del trauma e ad un certo punto ho deciso di tornare agli appuntamenti online. Ho programmato un appuntamento con una delle mie partite, e una volta che lui e io ci siamo incontrati e abbiamo iniziato a parlare, mi è diventato chiaro che poteva essere parente del mio terapeuta. Il suo profilo non aveva un cognome (il loro è comunque super comune) e ha elencato lo stato in cui è andato a scuola, non quello di provenienza. Tuttavia, il nome del loro cane è unico, quindi è stato un omaggio morto. Le chiesi immediatamente il permesso di sapere se lui e io potessimo frequentare, disse lei assolutamente, lei e io avremmo dovuto semplicemente “rompere”.
Abbiamo terminato la terapia e lui e io ci frequentiamo da poco più di 6 mesi. È grandioso, lo adoro e l'ho già adorata. Era la mia terapista, ma andavamo d'accordo a un livello più personale e il passaggio da professionale ad amichevole era molto semplice. Il problema è che, ovviamente, le ho detto cose che non avrei voluto dire e che probabilmente non avrei mai detto a nessun altro. La vedevo per PTSD e consulenza sul trauma. È stata così gentile con me da quando ho terminato, non c'è stato nulla di esternamente imbarazzante- La vedo come un'amica meravigliosa e la madre del mio ragazzo, anche se dirò che non pensavo che avrei mai cenato e visto film a casa di un terapista.
Naturalmente sa che era la mia psicologa, ho condiviso parte della mia storia con lui, è stato di grande aiuto. Ma quando saremo tutti insieme lei potrà leggermi quasi immediatamente- Presumo che queste cose richiedano tempo, e lui imparerà, ma la profondità della connessione che lei e io abbiamo è ovviamente squilibrata rispetto a lui e io per ora. Sono a disagio e voglio sentirmi come se stessi condividendo cose anche con lui. È molto consapevole di quanto ci conosciamo bene e io sento che a volte diventa geloso. Qualunque cosa gli dica di me, lo sa già. Forse si tratta di creare nuovi ricordi e nuove lotte che non condivido con lei?
C'è anche la questione delle nostre famiglie che interagiscono, i miei genitori sanno che era la mia terapeuta e lei sa tutto della mia famiglia. E non sono tutte cose buone, molte sono cattive. Non ho dubbi sulla sua capacità di essere professionale, è solo scoraggiante pensare che si incontrino, i miei genitori sono piuttosto convinti di credere nella consulenza. Temo che lui o io saremmo messi nel mezzo di qualcosa. Immagino che la mia domanda sia: come posso risolvere questo? So che è una situazione molto strana, ma li amo entrambi e so che mi amano, voglio solo assicurarmi di navigare in modo razionale.
TLDR: in una relazione seria con il figlio del mio ex terapista del trauma, lei conosce tutti i miei segreti, mi sento strano che non sappia tanto quanto lei fa di me
Questa è una situazione davvero unica, di sicuro. Penso che potrebbe essere bello sedersi e parlarne direttamente con il tuo ragazzo. Fagli sapere che ne sei consapevole e che non vuoi che si senta escluso dalle cose su di te o che voi due non potete / non dovreste conoscervi come dovrebbero fare gli altri.
Forse questo significa che voi ragazzi trascorrete meno tempo con sua madre in modo che non si senta strano per le cose. Forse gli permette solo di sapere che non è intenzionalmente tirato fuori dalle cose quando prende qualcosa.
Esiste un tipo molto specifico di vulnerabilità che le persone portano alla terapia che non viene mostrato praticamente a nessuno. Ecco perché la terapia di coppia è così preziosa: la coppia si apre spesso l'una all'altra o in presenza l'una dell'altra in un modo che non avrebbero senza il terapeuta lì per facilitare.
Quando si tratta della tua famiglia, è difficile. Sono sicuro che la tua ex terapeuta / la mamma di bf farà bene a mantenere contenute le sue opinioni sulla tua famiglia. Forse in fondo, ti sorgerà per te una preoccupazione come madre surrogata, ma dubito che farà o dirà qualcosa senza prima parlarti. La tua famiglia? Dico solo continuare con ciò che ti rende felice, se non gli piace, è un peccato, soprattutto se non sono stati buoni con te nel tuo passato.
Esiste un tipo di intimità molto specifico e unico che accade in una relazione terapeuta / cliente. Ci relazioniamo con i terapeuti in modi diversi rispetto a quelli degli altri nella nostra vita;perché il loro intero lavoro è convalidare e accettare i nostri traumi, paure, ansie e dolori più profondi senza alcun giudizio personale. Non siamo preoccupati di ferire i loro sentimenti o di come ci giudicheranno. Questo perché la nostra relazione con il terapeuta vive in un vuoto;non hanno alcun interesse nelle nostre vite, nessun rapporto esistente con le persone nel resto delle nostre vite. Questo non rende falsa la relazione con il nostro terapeuta, semplicemente divisa in compartimenti dal resto della nostra vita (sostanzialmente lo stesso motivo per cui possiamo pubblicare cose su sconosciuti su Internet che non diremo alle persone che conosciamo).
In ogni altra relazione nella nostra vita, dobbiamo preoccuparci dei sentimenti dell'altra persona, dei loro giudizi. Il tipo di fiducia che può svilupparsi molto rapidamente in una relazione basata sulla terapia è spesso molto tempo che arriva in uno qualsiasi degli altri nostri rapporti personali.
La mamma del tuo ragazzo è una professionista;a meno che non sia una terribile terapista, non direbbe o farebbe mai nulla per tradire la sua conoscenza con la tua famiglia … Quindi non mi preoccuperei così tanto di questo aspetto.
Con il tuo ragazzo, vorrei sederlo e chiedergli cosa ne pensa. Forse voi due potete elaborare un piano su come affrontare qualsiasi situazione in cui si sente imbarazzato.
Buona fortuna, OP! L'hai capito!
da come hai descritto la tua terapista, penso che sia una donna meravigliosa e non lascerà che la tua equazione precedente si frapponga a quella attuale (incontrare i genitori, ecc.) quanto al tuo ragazzo, sono sicuro che capirà se gli parli uno contro uno. faglielo sapere, vuoi concentrarti di più sull'essere con lui e fargli conoscere la tua corrente e viceversa, prima di avventurarti nel passato con lui. Spero che capisca. tutti i migliori op, puoi farlo.
In realtà potrei avere qualche intuizione qui, perché la mia situazione è simile ma non identica alla tua. La madre del mio ragazzo è una terapista e durante la quarantena sto con la loro famiglia mentre scrivo la mia tesi. Parliamo molto, ed è adorabile e facile da parlare, soprattutto considerando che sono così stressato in questo momento. Ho condiviso molto con lei, anche se certamente non nella misura in cui non sono suo paziente e la nostra relazione è meno formale.
Tuttavia capisco perfettamente da dove vieni;può essere strano avere questo tipo di vicinanza. Il mio ragazzo è molto gentile e comprensivo, ma come il tuo, penso che possa trovarlo a disagio. Ciò che mi aiuta davvero è capire che è una professionista, ha una forte bussola morale e adora sinceramente suo figlio. Non è ortodosso, certo, ma ciò non lo rende necessariamente negativo.
Per me, posso assolutamente vedere come sono simili. Ha questi tratti in comune con lei (probabilmente appreso), ma non ha la formazione o l'interesse per andare in quello spazio. Questo è davvero molto salutare per una relazione: il tuo partner non dovrebbe essere il tuo terapeuta. Questo tipo di dinamica ha un grave squilibrio di potere e voi due dovreste conoscervi da pari. A volte può essere frustrante, ma posso quasi garantirti che avere un partner che ti capisce sempre perfettamente invecchia, e in un certo senso di condiscendenza, molto velocemente. Le relazioni riguardano il processo di apprendimento e fintanto che ti tratta con amore e rispetto.
Spero che possa aiutare!
questo è difficile, ma sembra che la mamma / terapeuta del tuo ragazzo sia un professionista esperto che lo sta gestendo esattamente come dovrebbe essere! Sembra anche una donna adorabile che si prende cura di te a livello personale, non solo come i suoi figli o come cliente passata. Ho il sospetto che abbia cresciuto suo figlio per essere semplicemente adorabile. Non preoccuparti se incontra la tua famiglia. È una professionista che non lascerà che ciò che sa di loro colora le sue interazioni con loro.
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Ricordo a te stesso che 6 mesi NON sono molto tempo per avere una relazione nel grande schema delle cose. È MOLTO normale che il tuo ragazzo non sappia tutto di te così presto nella relazione. Quel profondo livello di connessione e comfort arriverà col tempo. Non mi sembrava di conoscere VERAMENTE mio marito o di conoscermi VERAMENTE fino a quando non ci frequentavamo da poco più di un anno.
La connessione che hai con un terapeuta non è una relazione interpersonale! È completamente diverso dalla relazione che hai con amici, fidanzati o genitori. Farei del mio meglio per non confrontare la tua relazione con il tuo terapeuta con la tua relazione con il tuo ragazzo. Sono le mele alle arance. Dai alla tua relazione tempo con il tuo BF, e diventerà uno che è più vicino alla relazione che hai avuto con il tuo terapeuta!