Butta via per ovvi motivi, ma non so cosa fare.
Alcuni retroscena: mia moglie ha una storia turbolenta con sua madre e sua sorella maggiore. Fino a quando mia moglie non si è trasferita, le loro interazioni si sono ridotte a un sacco di abusi emotivi, illuminazione a gas e forti favoritismi per sua sorella maggiore. In effetti, anche nelle interazioni con la madre di mia moglie, la quantità di favoritismi mi disturbava come osservatore neutrale. Ad esempio, stavamo andando a trovare sua nonna e le avevamo portato un mucchio di souvenir (cibi da boutique) che sapevamo piacessero a sua nonna. Tuttavia, le misure covid all'epoca finirono per impedirci di portare cibo nella loro casa di cura. Senza nemmeno darci la possibilità di portarlo a casa, sua madre l'ha subito regalato alla sorella perché “potrebbe piacerle”. Il favoritismo è stato così netto che ha portato a una risposta quasi ptsd da parte di mia moglie ogni volta che qualcosa che possiede finisce per avvantaggiare sua sorella. Anche sua sorella non esita mai a sfregare tutte le cose che ha ottenuto in questo modo nel nostro naso.
I miei genitori, entrambi sessantenni, sono in visita questa settimana dall'estero e li ho avvertiti con largo anticipo che questa è una linea rossa e non devono portare nulla per sua sorella maggiore o suo figlio perché la reazione sarà viscerale e terribile. Intendiamoci, i miei genitori non hanno mai incontrato sua sorella, i nostri figli, perché ha snobbato il nostro matrimonio. Mio padre capì e mi promise che i tanti libri per bambini che avevano preparato sarebbero rimasti a casa e non li avrebbero portati. Anche mia moglie ha fatto del suo meglio per portare i miei genitori in tutto il paese per mostrare loro posti in cui non erano mai stati prima.
Ed ecco il giorno in cui i genitori di mia moglie dovevano incontrare i miei genitori, mia madre si presenta con la pila di libri che aveva impacchettato alle spalle di mio padre e ha proceduto a regalarli ai genitori di mia moglie per darli a sua sorella. Mia madre insiste che è perché sono una famiglia e lei non ha fatto niente di male. Com'era prevedibile, la reazione è stata un vero pandemonio e io sono rimasto a raccogliere i pezzi.
La moglie non vuole alcun contatto con i miei genitori e mia madre insiste di non aver fatto nulla di male e mia moglie sta reagendo in modo eccessivo per una pila di libri per bambini. Sono fermamente dalla parte di mia moglie su questo dato che ho passato quasi tre settimane a guidare i miei genitori attraverso ogni incidente per spiegare come si è formata questa linea rossa. Papà non riesce a credere che mia madre avrebbe fatto una cosa del genere alle sue spalle e si è già scusato con mia moglie diverse volte anche se non ha avuto parte in quello che è successo.
Ora la domanda è dove vado da qui? Cerco di far capire a mia madre? Penso che la relazione sia fritta. O come faccio a far sentire meglio mia moglie perché si sente così incredibilmente tradita dai miei genitori. Per ora, penso di dover recuperare i libri prima che vengano trasferiti a sua sorella…
EDIT: ci sono state un certo numero di persone che mi hanno chiesto perché la famiglia di mia moglie è ancora nella foto nonostante sia tossica. La risposta è che è colpa mia. Sua madre si farà strada nei nostri affari e io ho esitato a far rispettare i limiti adeguati per paura di scuotere la barca. Ho appena saputo che questo comportamento si chiama stabilizzazione della barca e devo smetterla di farlo. Mia moglie non si tiene volentieri in contatto con la sua famiglia. Ha detto più di una volta che sarebbe stata più felice se non li avesse mai più rivisti.
Amico… se tua moglie ha detto che sarebbe stata contenta di non vederli mai… tutto quello che dovevi fare era non invitarli a conoscere la tua famiglia. Allora niente di tutto questo accadrebbe. Ascolta tua moglie. Chiedi il suo aiuto. Tagliali via.
aspetta aspetta aspetta…
tu sei la ragione per cui i suoi genitori tossici hanno l'opportunità di trattarla così?
non è in contatto con loro?
e ti stupisci che tua madre sia esattamente come te?
Quindi, secondo la tua modifica, anche tu sei parte del problema. Nessuno prende sul serio tua moglie, nemmeno tu. Mi dispiace così tanto per questa donna e sono terrorizzata da ciò che accadrà alla sua salute mentale essendo circondata da facilitatori e molestatori.
C'è molto da disfare qui.
Primo, tua madre aveva torto e deve delle scuse a tua moglie. Anche se non capiva del tutto perché questo fosse un punto dolente (e sì, anche se spieghi che a volte le persone hanno difficoltà a interiorizzare dinamiche che non hanno mai sperimentato), hai chiarito che si trattava di un assoluto no-no e lei lo ha fatto comunque. È irrispettoso.
Secondariamente: tua moglie è in qualche tipo di trattamento per il suo trauma? Sembra un modo molto doloroso di vivere che lei non possa vedere i tuoi genitori portare libri per un bambino senza bruciare la terra. Anche se capisco ed empatico con il suo dolore, lei non può usarlo come giustificazione per controllare le azioni di altre persone che in realtà non hanno nulla a che fare con lei. Tua madre non è sua madre.
Hai idea che tua madre l'avrebbe fatto apposta per turbare tua moglie o è stato un onesto errore di calcolo di quanto fosse grave il problema? Ciò influenzerà il modo in cui dovresti gestire le cose andando avanti.
Aspetta, tua moglie ha questi problemi e passa ancora del tempo con la sua famiglia?
Inizia da lì amico, inizia sicuramente da lì.
Non c'è mondo in cui tua moglie migliori con loro intorno. Terapia e andare a NC con i suoi genitori e la sorella.
Sembra davvero ovvio.
Il tuo limite è offensivo con questo stabilizzare la merda della barca. Tua moglie ha il diritto di vivere la sua vita senza contatti con i suoi aggressori e tu stai presentando famiglie.
Non cercare di riavere indietro quei libri. Questo è solo più contatto. Quella nave è salpata.
Tua madre sta fuori molto tempo.
E non promuovi alcun contatto tra tua moglie e chiunque abbia abusato di lei o abbia scatenato il suo trauma da abuso.
Inoltre, non forzare la terapia, spesso si innesca, a meno che tu non riesca a trovare un terapista informato sul trauma davvero bravo.
I tuoi occhiali color rosa distorcono la tua percezione. La madre di tua moglie è un AH totale allo scoperto, e tua madre è un AH furbo mascherato da un dolce personaggio “Voglio solo che tutti siano felici”. Madri e MIL diventano DAVVERO strane per questo genere di cose. Tua madre ha fatto una mossa potente. Andava a scapito di tua moglie, e tua madre lo SAPEVA, e lo fece comunque. Entrambe le donne anziane nella tua vita fanno schifo e devi VEDERLO e iniziare a proteggere davvero tua moglie.
Vai completamente NC con i genitori della moglie: non sta mentendo quando dice che non vuole vederli più. Lascia che si rivolga a loro se vuole, ma TU smetti di parlare con loro del tutto. Vai anche a NC con tua madre per un po 'per insegnarle che il suo comportamento è completamente inaccettabile e che non riceverà alcun contatto da te solo se si comporta di nuovo così.
Penso che tu debba mantenere tua moglie qui. La sua reazione è estrema e ha bisogno di terapia, ma la capisco.
Personalmente credo che ignori i confini di cui sei stato informato in anticipo può solo essere invalidazione dolosa. Tua madre ha preso la decisione consapevole di invalidare le esperienze di tua moglie qui.
Se il tuo collega ti dice che non è d'accordo con il contatto casuale e tu vai comunque ad abbracciarlo perché “è solo un abbraccio e ti farà sentire meglio!”, probabilmente vedrai le risorse umane.
Tua madre sta attivamente invalidando le esperienze di tua moglie; la sua “famiglia prima di tutto” credente è buona – per lei – ma non riesce a spingere quella narrazione su qualcuno la cui esperienza è completamente diversa.
Non credo che NC sia la risposta qui, ma non biasimo tua moglie per essersi sentita tradita da tua madre e penso che la relazione sia un brindisi a meno che tua madre non mostri un vero rimorso per le sue azioni.