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Relazioni e amore

Mio marito [26F] [32M] è innamorato del suo amico immaginario fin dall'infanzia che si rivela essere una persona reale.

Sento che tuo marito ed Emma si stanno usando come una forma di fuga. Lo sento anche bizzarro nel modo in cui parla di lei, in particolare che crede che sia immaginaria. Ciò solleva problemi per molte ragioni e, sebbene possa o meno essere correlato a qualcosa della sua infanzia che ha cementato quella convinzione sincera, solleva interrogativi sulla sua comprensione della realtà. Da un lato, chiamare Emma nell'immaginario può essere un modo per “sfuggire” alla colpa, perché se “non è reale”, allora non può tradirti con lei. A parte questo, capisco profondamente che vuoi mantenere unita la tua famiglia, ma avere un matrimonio aperto non è una soluzione a lungo termine (e non a causa della dinamica, ma perché sembri già turbato dalla prospettiva che Emma e tuo marito stiano insieme ed è improbabile che tu sia improvvisamente completamente 100 percentuale OK e a bordo con quell'idea). Hai fatto un tentativo di riconciliazione, che ha ignorato. Ci hai provato, e lui non ha fatto lo stesso sforzo e la stessa cura nella tua relazione. Potresti riprovare, con la consulenza di coppia via internet o consulenza individuale, ma mi sembra che abbia deciso. Vuole Emma, ​​perché per lui non ha difetti perché la vede immaginaria e quindi è perfetta. Non puoi competere con quello, perché nessuno sarà mai in grado di competere con qualcosa che non è reale. Non puoi cambiare il modo in cui si sente o pensa quando non vuole cambiare, questa è una strada lunga e senza fine verso il nulla. Penso che la cosa migliore da fare sia preparare i preparativi a lasciare tuo marito se peggiora o non si ferma. Pianifica in modo da poter essere certo di sapere cosa fare o dove andare in uno scenario peggiore. Ma anche, se ritieni che valga la pena perseguire la riconciliazione, fallo, ma ricorda che sebbene a volte le relazioni necessitino di un sano sacrificio (ad es. Dando loro il cibo che ami perché li rende felici), non dovrebbe venire a rischio della felicità della tua vita ( essere bloccato in una relazione in cui ti senti intrappolato).

Considera anche tutti gli altri consigli e prendi il mio con un granello di sale perché alla fine è opinione.

TDLR Il risultato migliore è dove sei al sicuro e felice, e mentre dopo un divorzio sarà difficile, è più difficile rimanere in una situazione malsana.

Mi dispiace che tuo marito ti stia facendo questo. Ma questo NON è qualcosa che puoi semplicemente accettare nel tuo matrimonio. Inizia a capire cosa ci vorrebbe per andarsene.

Emma è immaginaria. La persona stessa potrebbe esistere ma la storia di tuo marito su di lei è immaginaria. In realtà non si sono mai incontrati, lei e la loro relazione non sono reali. Ma il tradimento di tuo marito, il distogliere la sua attenzione dal suo matrimonio e le sue questioni psicologiche sul dolore e le anime gemelle SONO reali e hanno già distrutto il tuo matrimonio.

Non resta che raccogliere i pezzi e controllare la propria vita e il proprio futuro. Prenditi cura di tuo figlio e proteggilo al meglio. Non mi aspetto che tuo marito sarà un padre affidabile e coparent. Quindi dovrai essere molto forte e compilare. Ti sei preso cura di lui e hai sopportato le sue bugie e la mancanza di impegno per così tanto tempo. Rimozione che sarà almeno un peso in meno.

Disgustoso!!! Dal tuo post sembri così calmo .. Non riesco a immaginare come lo fai. Tuo marito sta impazzendo per quello che sto leggendo. L'audacia … Davvero. Non restare per un altro minuto. È selvaggiamente irrispettoso e semplicemente mediocre. Lascia che capisca da solo la sua merda. Spero che ti renda conto che non c'è modo di risolverlo. Sta diventando molto chiaro su ciò che vuole, è troppo codardo per lasciarti. Non scambiarlo per amore, per favore. Il marito che conoscevi è morto, ecco come penso che dovresti vedere questa situazione.

Il fatto di aprire una relazione è che ci devono essere confini e comunicazione. Ti ha già derubato di quello. Proverei la terapia di coppia se vuoi salvarla, ma se non può nemmeno essere aperto a quello, allora tu e il piccolo siete su una traiettoria che è molto dannosa, tossica e soggetta ai capricci di un uomo emotivamente offensivo.

Il tuo matrimonio è già andato in pezzi. Tuo marito non è degno di fiducia. Non è interessato a porre fine alla sua relazione con quest'altra donna. Non sta mostrando azioni che dimostrano che ti ama davvero e vuole ciò che è meglio per te e la tua relazione nei termini in cui credi di essere d'accordo con entrambi quando ti sei sposato.

Non puoi controllare tuo marito o impedirgli di comportarsi come vuole. Puoi controllare solo le tue azioni.

Le persone suggeriranno la terapia di coppia, ma la terapia di coppia in cui solo una persona vuole cambiare e migliorare è una perdita di tempo e denaro. È come pagare tutti gli ingredienti per un fantastico pane a lievitazione naturale ma non usare lievito o pasta madre. Il pane non può lievitare senza i giusti input.

Questi sono i fatti.

Tutto quello che devi capire è come andare avanti.

Vedi, come si sente tuo marito e ciò che vuole è solo una parte di questa equazione. Forse sta soffrendo di un problema di salute mentale, ma se non è disposto a chiedere aiuto, non devi la tua vita a qualcuno che non è disposto a prendersi cura della propria. Non puoi incendiarti per tenerlo al caldo.

Meriti di avere una relazione con qualcuno che ami e di cui ti puoi fidare, qualcuno su cui puoi rispettare e fare affidamento. Meriti di avere una relazione con qualcuno che crede nel tipo di impegni relazionali che fai: una relazione monogama con un solo partner emotivo. Questo non vuol dire che le persone che si trovano in altri tipi di relazioni siano sbagliate, ma non è quello che vuoi per te ed è giusto riconoscere, richiedere e aspettarsi che dai tuoi partner.

Il tuo bambino merita di essere in una casa con genitori amorevoli che siano affidabili e onesti. Il tuo bambino merita di vedere e imparare come sono le relazioni d'amore amorevoli e sane.

Non esiste un mondo in cui un bambino cresce in una casa distrutta e non vede e normalizza le ricadute di quella casa distrutta. Non pensare che aprirai il tuo matrimonio e farai qualsiasi cosa pensi che debba essere fatto per far sì che tuo marito sia felice mentre sei infelice e tuo figlio non se ne accorgerà.

Se fosse disposto a cercare aiuto, potrebbe essere una storia diversa. Non è questa la situazione.