È come avere degli ospiti a casa tua che non andare mai in giro a partire per anni, ma devi prenderti cura di loro per evitare di metterti nei guai e giudicato dagli altri.
Questa è la storia di un mio caro amico, su una nota un po 'diversa, ma immagino che potrebbe andare bene, con un po 'di luce. È stato abusato da bambino (violentemente e mentalmente, da entrambi i genitori), ed aveva paura di avvicinarsi ai bambini, nella paura di ferirli in qualche modo. In genere è una persona molto mite, ma premurosa, come l'opposto totale di quello che aveva a casa – questo era il suo solo meccanismo di coping, poiché i bambini gli si aggrappavano letteralmente. Poi ha incontrato una donna amorevole e si sono sposati. Lo ha lentamente riscaldato fino a stare con i bambini (le ha aiutato a lavorare all'asilo / all'asilo nido), e alla fine (entrambi) hanno deciso che va bene andare.
Due tentativi (purtroppo) e poco più di un anno dopo teneva in braccio un bambino piccolo: i suoi occhi, i suoi capelli, il suo viso, il suo sorriso.
Mi ha detto che durante la gravidanza era super felice e ha fatto tutto il possibile per sua moglie e il futuro junior. Iniziò ad amarlo veramente, e quando lo sentì scalciare, fu internamente traboccato di felicità, che un piccolo essere umano stava crescendo lì, e lui, o lei, avrà sogni, risate e ostacoli. Eppure, lì in piedi, non sentiva nulla. Come nessuna scintilla, nessun amore, nessuna felicità, nessun risentimento, nessuna gioia, niente. Teneva in mano un pezzo di carne piccolo, caldo e in movimento che a cui non aveva assolutamente alcun attaccamento. Lo ha schiacciato. Parlare con la moglie lo ha schiacciato ancora di più. Ha fatto tutto il possibile per prendersi cura di lei nella speranza che crescerà ad amare … ma non è mai arrivato. Non appena il tempo gli è stato concesso, è entrato in terapia e dopo tre anni ha sentito che a volte … succede e basta.
Sua figlia ora ha 6 anni, è sana e felice, per quanto ne so, ma ho sentito la mia parte del suo dolore. Si sente inferiore come essere umano, per aver ingannato sua figlia, e lo alimenta per pura forza di volontà e sforzo. “Se non posso amarla, almeno cercherò di darle qualcosa che non potrei avere: prendermi cura di casa”. Mi ha detto esattamente una volta, che si è davvero pentito di aver accettato di avere un figlio, ma ho potuto provare la sua vergogna.
Sua moglie è una persona meravigliosa abbastanza da accettarlo, così. Ci ha detto (il mio fidanzato è più del suo sostegno di me), voleva più figli, ma ha davvero paura di dare di più a lui. Sollevarne uno sarà una sfida sufficiente per loro, questo è certo. So che manterrà tutte le sue promesse e le sue parole, ma ci vuole già un pedaggio per lui.
Promemoria … non volere figli non significa odiare i bambini.
Beh, non volevo mio figlio e se avessi avuto la possibilità di darlo a genitori che hanno l'economica posizione e chi sarà veramente lì per lui e lo amerà, allora lo farei. Ma anche se non lo voglio; non significa che non ami la sua merda vivente. Lui è il mio mondo. La mia cimice dell'amore, i miei orsetti, i miei panini al miele. Morirei per lui e in un certo modo l'ho fatto.
Non l'avevo pianificato. Ero su Depo. Depo ha interrotto il ciclo per un anno intero. L'unica volta che hanno saltato un test di gravidanza per approvare la mia dose successiva è stata quella che mi avrebbe detto che ero incinta. Sono povero, quindi mi ci è voluto un po 'per poter vedere un medico corretto con un'ecografia vera e propria. Quando abbiamo scoperto a che punto ero, era troppo tardi per un aborto.
Non ero pronto. Non sono ancora pronto. Non sono cresciuto bene, quindi non conoscevo l'amore e non sapevo come darlo. Ma una volta che è stato tra le mie braccia l'ho sentito e ho provato a darglielo comunque posso.
Potrei non avere molti o molti soldi ma va tutto a lui. Vorrei che avesse potuto avere una mamma migliore e una vita migliore. Mi dispiace che sia finito con me. Lui è lo sono azing. E così bello. Voglio che abbia una vita migliore, una che si merita e so che non posso dargliela.
Non sono davvero orgoglioso di condividere questo, ma ho attraversato un periodo di grave tossicodipendenza derivante da malattie mentali e una relazione abusiva (con il papà) quindi ho avuto un periodo di tempo in cui non volevo i miei figli. Non che non volessi che esistessero, li ho sempre amati, ma non li volevo CON me fondamentalmente perché sapevo di essere incapace di prendermi cura di nessuno di noi quindi ero costantemente sopraffatto, esausto, e voleva solo che tutto finisse. È stato il periodo peggiore e straziante della mia vita perché meritavano molto di meglio e lo sapevo ma non potevo darlo a loro e ogni volta che mi hanno mostrato qualsiasi tipo di affetto volevo solo abbattere perché non l'ho fatto 'Mi sento come se me lo meritassi e non sapessi davvero come reagire.
Sono felice di dire che ora sto mettendo insieme le mie cazzate e ci divertiamo relazione (sono estremamente grato che siano ancora giovani e non abbiano ricordi dei brutti tempi.) In ogni caso, il problema era con me, non con loro, e non ho rispetto per nessun genitore che la vede diversamente.
EDIT: Grazie mille a tutti coloro che hanno risposto (e hanno dato premi! Wow!) Non lo ero davvero Non sono sicuro che tipo di reazione avrebbe avuto, ma tutti sono stati davvero gentili e di supporto, quindi volevo solo farvi sapere che lo apprezzo. 🙂