I35m sono sposato con mia moglie33f da 11 anni. Stiamo insieme dal liceo, lei è davvero la mia altra metà. Abbiamo una figlia di 8 anni insieme e un figlio di 7 settimane. Quando è nato nostro figlio, tutto è cambiato. Era depressa, non mangiava, si rifiutava di allattare (cosa che mi andava bene, ma era insolito perché quello era il nostro piano da sempre, e lo abbiamo fatto con nostra figlia). Ha iniziato ad avere gravi sbalzi d'umore. Il bambino piangeva e lei si arrabbiava, prendeva a pugni i muri, urlava, piangeva. Ero molto confuso. Ho provato a comunicare con lei e a fare ricerche sui suoi comportamenti, cosa che l'ha resa più arrabbiata.
Ogni volta che la bambina piangeva, dava di matto, non reggeva. Odiava tenere in braccio nostro figlio. Una notte tutto è cambiato perché stava cullando il nostro bambino cercando di calmarlo, poi mi ha guardato e ha detto che se non l'avessi portata fuori da questa casa avrebbe fatto del male al bambino oa se stessa. Ho immediatamente chiamato mia madre per portare i bambini per qualche notte, ma non c'è stato alcun cambiamento. Mi ha detto che c'era un uomo che le parlava e non riusciva a trovarlo, dicendole di farsi del male. Le ho detto che saremmo andati a fare un giro in macchina per calmarla, poi l'ho portata in ospedale e l'ho messa in attesa involontaria. Mentre era lì, si è ammessa più a lungo. Era lì per quasi un mese in totale, quando l'hanno rilasciata. Le hanno prescritto farmaci e terapia.
Sua madre ed io l'abbiamo presa in ospedale e mia moglie mi ha detto che capisce perché l'ho fatto, è grata perché l'ho fatto, ma mi odia per averla messa da qualche parte contro la sua volontà. Poi mi ha detto che per il momento starà con sua madre.
È passata una settimana. Ho esaurito alcuni dei miei giorni di PTO e mia madre mi ha aiutato con i bambini. Voglio solo che mia moglie torni a casa. Non risponderà alle mie chiamate o ai miei messaggi. Mia suocera dice che ha solo bisogno di spazio, mentre si adatta a queste medicine. Mi si spezza il cuore e sto cercando di darle spazio, ma è così difficile stare senza di lei e pensare che forse mi odia. So di aver fatto la cosa giusta, ma in fondo mi sento così in colpa e preoccupato di aver rovinato il nostro matrimonio. Farei qualsiasi cosa per proteggere i miei figli, ma non potrei immaginare la mia vita senza mia moglie. Consigli su come superare tutto questo?
Nessun consiglio oltre a darle tempo. Non avevi scelta su come stesse parlando. Considerando le altre possibilità, è meglio avere una moglie pazza. La PPD è spesso minimizzata con tristi risultati. Hai fatto la cosa giusta.
Quindi mio marito ha avuto alcuni problemi di salute mentale piuttosto seri un paio di anni fa. Ha frequentato la consulenza e ha iniziato le medicine e ora sta molto meglio. Il fatto è che non mi sono mai preso cura di me stesso durante quel periodo e onestamente ha ancora un impatto negativo su di me. Vorrei aver visto un terapista da solo in modo da poter parlare con un professionista di come dovrebbe essere il mio ruolo nella sua guarigione. Ho affrontato TUTTO lo stress di correre in casa mentre camminavo sui gusci d'uovo intorno a lui. Non sono sicuro che sia stata la migliore linea d'azione per lui e so che non è stata la cosa migliore per me. Il burnout del caregiver è reale. Forse potresti parlare tu stesso con qualcuno ed evitare di annegare come ho fatto io?
Hai fatto la cosa giusta OP. Concediti (e tua moglie) grazia e spazio.
Fai un respiro profondo. Fa schifo, ma aggrappati al fatto che anche lei si rende conto che hai fatto quello che dovevi. Probabilmente si sente ancora un sacco di sensi di colpa per quello che è successo e potrebbe incolpare te per sfuggire a questo.
Prima di tutto, lavora con sua madre per assicurarti che prenda ancora le medicine e sia in terapia. Ma altrimenti limita il tuo contatto al suo aperto con la minor pressione possibile. Mi manchi, spero che tu abbia passato una buona giornata, i bambini volevano salutarti quindi ecco il video. Fondamentalmente resta in contatto con lei, ma mantieni il contatto dove non deve rispondere e limitalo a una o due volte al giorno finché non inizia a rispondere.
Secondo: trova un terapista per te stesso. Questa è roba pesante da affrontare. Anche tu hai bisogno di aiuto.
Terzo: appoggiati ad amici e familiari. Chiedi loro di aiutare con i bambini, cucinare, pulire, qualunque cosa siano disposti a fare. Molti non sanno cosa fare, ma saranno felici se dirai loro qualcosa. Puoi portare il bambino più grande al balletto, i commensali del giovedì sono sempre impossibili per me, puoi portare i bambini il sabato così io e mia madre possiamo fare una pausa, ecc.
Quarto: inizia a cercare un consulente matrimoniale. Tua moglie ha bisogno di essere completamente stabile e di tornare al ritmo, ma ha delle opzioni pronte per partire. Forse parli anche con sua madre e lanci l'idea che tu sia disponibile ad andare in terapia insieme prima che lei torni a casa. Risolvere le cose mentre non sei di nuovo nel bel mezzo potrebbe essere utile.
Quinto: renditi conto che ci vorrà del tempo. La salute mentale non si risolve facilmente. Non è possibile schioccare le dita. Ci sono voluti 9 mesi in cui i suoi ormoni impazzivano per culminare in quello che è successo, ci vorrà del tempo prima che il suo corpo risolva una nuova normalità.
Sesto: prendi in considerazione l'inserimento nel diario, lo scatto di foto e video, ecc. Di quello che sta succedendo con i bambini. Non gettarglielo addosso non appena torna, ma in futuro potrebbe voler sapere cosa si è persa, quindi tenerne traccia potrebbe essere carino. Spesso si consiglia di inviare materiale a un'e-mail in modo che il destinatario possa leggerlo più tardi quando sarà pronto, di solito per i bambini che parlano di se stessi quando saranno più grandi, ma potrebbe funzionare per tua moglie.
Hai assolutamente fatto la cosa giusta a farla ricoverare in ospedale. Con “l'uomo che le parlava e lei non riusciva a trovarlo”, sembra che la depressione postpartum fosse sulla buona strada per la psicosi postpartum. Per favore, dalle il tempo di riprendersi mantenendo te stesso e i tuoi figli al sicuro. So che è stata ricoverata in ospedale per un mese e ha avuto un'altra settimana da quando è tornata a casa, ma può volerci più tempo per raggiungere uno spazio migliore mentalmente.
Sua moglie ha ammesso di essere un pericolo per se stessa e per suo figlio. Hai assolutamente fatto la cosa giusta. Dalla mia esperienza e da quello che mi ha detto il mio psicologo, le medicine impiegano due settimane per fare effetto. Sono sicuro che con un po'di tempo si riprenderà. So che probabilmente non è quello che vorresti sentire, ma sei un buon padre e padre. Ho sofferto di un disturbo depressivo maggiore, ma se dovessi mai soffrire di ppd, so che i miei hub agirebbero proprio come hai fatto tu e te ne sarei grato. Ti mando un abbraccio.
Hai fatto la cosa giusta. Punto. Detto questo, come qualcuno che è stato in quelle 72 ore di attesa, è spaventoso e molto da elaborare. Il tempo significa tempo. Non significa che è finita e non significa per sempre. È la cosa migliore in questo momento e penso che abbia ragione a stare con sua madre finché non riceve quelle medicine giuste perché è un processo lungo.
Cosa sai fare? Trova il tuo terapista. NAMI ha anche un corso per amici e familiari che la mia famiglia ha trovato molto utile. Questo è molto e va bene aver bisogno di aiuto per navigarlo. Chiedi a un professionista di aiutarti a sostenerti in questo momento. Non devi portare tutto questo da solo. Giorno per giorno. Momento per momento. Prima si mette la maschera per l'ossigeno. Buono per lei. Fai lo stesso. Ringrazia tua madre. Abbraccia i tuoi figli. Ottieni il tuo sistema di supporto terapeutico. Ce la farai.
Questa psicosi post partum era qualcosa di più della PPD?
Penso che tu abbia sicuramente fatto la cosa giusta. È più difficile tornare all'equilibrio con la psicosi rispetto alla depressione, potrebbe solo aver bisogno di più tempo e cure. Di solito c'è anche un elemento paranoico nella psicosi che è più difficile da superare che non c'è così tanto nella PPD.
Solo perché ora è difficile non significa che sarà così per sempre. Le medicine giuste e il trattamento giusto possono fare differenze assolutamente enormi. Prova a fare un passo alla volta.
Penso che il meglio che puoi fare in questo momento sia esprimere i tuoi sentimenti di dolore per ciò che la situazione le ha fatto emotivamente.
Sembra abbastanza evidente che tu abbia fatto quello che pensavi fosse veramente il meglio per lei – e se riesce a venire a patti con questo, forse le cose potranno migliorare.
Hai detto che anche sua madre comprendeva il motivo per cui l'hai fatto, quindi forse una conversazione faccia a faccia che coinvolga tua moglie e sua madre potrebbe essere utile per convincerla a vedere cosa è cosa.