Un classico, ero a una festa e c'era un ragazzo molto insistente e davvero fastidioso che non smetteva di essere molto vicino a me e flirtare con me mentre non ero affatto interessato. Ho quindi indicato uno dei miei amici maschi e ho detto che è il mio ragazzo da 2 anni. Il mio amico è davvero molto alto e va in palestra molto spesso, quindi sembra davvero muscoloso. Non ho più visto il ragazzo dopo quello
Dire agli uomini che colpiscono su di me in discoteche che ero 16 e poi scappando (ero ben oltre 20).
Mai mentendo lo dico a mia nipote di quattro anni ogni giorno:
– “Le api non pungono mai le bambine”. – “I Lions ti prenderanno sicuramente se non mangi le tue carote. Le carote sono velenose per i leoni. ” – “Non sto spingendo, stai andando completamente in bici da solo!” – “McDonald's è chiuso!” – “Il gatto non vuole giocare con te perché è timido, non perché non gli piaci.”
'No, va bene.'Potrebbe trattarsi di qualcosa di super fastidioso, ma farebbe del male alla persona se non mi va bene. Potrebbe essere una cosa grande o piccola. Più di recente si trattava delle dimensioni delle porzioni che mia madre mangia, non dire nulla a causa dei suoi problemi di peso (diventa super emotiva per il suo peso, che ottengo e cerco di farla sentire meglio).
Non mi preoccupo delle dimensioni delle sue porzioni per tutto ma è un po 'irritante quando cuocio / cucino qualcosa specificamente per attaccare nella preparazione dei pasti per la settimana, e vengo giù il giorno dopo per trovarne un terzo quando dico che un piccolo extra può avere.
“Sì, perché mi è stata diagnosticata la depressione”
Ora lasciami dire, non auto-diagnosticare te stesso con la malattia mentale, ci sono così tanti pregiudizi che entrano in gioco e c'è questa cosa in psicologia dove se tu cerca i sintomi che probabilmente visualizzerai anche i sintomi. Tutto sommato, non è una buona idea. Anche AVVISO DI ATTIVAZIONE, PARLARE SULLA DEPRESSIONE E SUICIDIO
In giro 13 – ish ho detto questo. Mi ero suicidato, intensamente per 2 anni a questo punto, e non l'ho mai detto a nessuno. Quel giorno a scuola non riuscivo semplicemente a mettermi in faccia per dimostrare che non ero vuoto. Non potevo. La “voce della depressione” (se non lo sai, nella depressione è molto comune avere una “voce” che ti critica, proviene apparentemente dall'esterno, es. TU sei inutile, tuttavia è semplicemente un adattamento del tuo flusso di coscienza, l'individuo non depresso può avere anche questo tipo di voce), comunque così la voce della depressione mi chiamava egoista ecc. ecc., come fa. Ero sull'orlo delle lacrime, notarono ovviamente i miei amici. Non ricordo come, ma so che mi stavano chiedendo se stavo bene, non fidandomi più della mia voce, ho scritto su un tovagliolo un po 'di merda come “Mi sento pazzo” o “Mi sento mentale” e poi le lacrime sono venute correttamente .
Mi portarono fuori dalla sala da pranzo e mi chiesero perché, che cosa non andasse, ecc. E poi mi sono rotto. Singhiozzando completamente. “Voglio morire, Voglio uccidermi , Non voglio essere qui, non voglio essere vivo. ” Sono uscito in modo coerente solo dalla parte che voglio uccidermi, e nel frattempo la voce stava dicendo Sei così debole per dirglielo, non sei niente pensi che a loro importi? COSÌ, ancora mentre singhiozzava uno dei miei amici disse “È uno scherzo?” e l'altro rimanente ha detto “mia mamma ha la depressione, non penso proprio che tu lo faccia”. Che a questo punto voglio inserire che questa è una risposta ragionevole per 13 anni, ovviamente, non do la colpa a nessuno dei due, ovviamente ci sono punti migliori che si sarebbero potuti dire ma erano giovani e nel mio cuore ho cercato di perdonare. Quindi a quel punto impazzisco Vedi? Non ti credono perché a loro non importa. Guardati desiderare attenzione . Ancora singhiozzando dico la bugia. Volevo solo che mi credessero, tutto qui. È stato così difficile per due anni essere così giovane e voler morire, non credevo nemmeno che qualcosa non andasse perché la depressione ti fa questo. E sentire da qualcun altro che quello che sentivo non era reale? Fottuto male al momento. Ora farebbe male se avessi quel tipo di risposta ed essere un 13 bambino di un anno … dannazione. Damn.
Bugiardo. Vuoi così tanta attenzione che mentirai per questo? Cazzo fantastico. Quanto puoi diventare egoista?
E ancora non mi credevano. Così ora avevo dato alla voce qualche altro nome per chiamare me e due persone che non mi credevano, quando ho detto per la prima volta e finalmente qualcuno. Per questo motivo non l'ho detto a nessuno per altri 6 anni. Non ho ricevuto aiuto. Ma dannazione era una bugia giustificata, perché all'epoca avevo bisogno di crederci. E capisco e perdono me stesso per aver mentito. Andava bene, io.
&#x 200 B;
Ora sto molto meglio, recentemente dimesso dalla clinica di salute mentale, quindi MOLTO meglio. Sto ancora lavorando sul mio viaggio e sui fantasmi del passato. xx