Datato per tutto il liceo, ormoni, molte droghe, amici tossici. Siamo stati entrambi terribili l'uno con l'altro, è andato a letto con uno dei miei migliori amici, quindi ho dormito con il suo. Questo in realtà è andato avanti per molto tempo, ha cercato di ferirsi a vicenda in tanti modi. Abbiamo finito per sederci e parlare anni dopo e ci siamo scusati per aver fatto quelle cose. Da allora siamo di nuovo amici.
So di aver avuto la mia parte di tossicità nelle relazioni, barare, mentire, essere manipolativo. Mi piacerebbe pensare che le cicatrici di ciò nel corso degli anni mi abbiano fatto guardarmi allo specchio e sforzarmi di essere tutto tranne quello.
Mi dà solo una sensazione disgustosa quando penso a chi ero, e cerco di vederla come un'altra vita e non sono più quella persona.
Bipolare non diagnosticato. On e off per 3 anni. Quella donna è andata letteralmente dall'altra parte della terra e poi è tornata per me. Ero sia emotivamente che a volte fisicamente violento. Non mi perdonerò mai per come l'ho trattata e posso dire onestamente che non avrei mai ricevuto l'aiuto di cui avevo bisogno senza il suo amore, incoraggiamento, supporto ed eventuali limiti. Le devo la mia vita.
Chiacchieriamo ancora, è andata incredibilmente bene per se stessa e sono così felice per lei. Non ha nulla contro di me ed è sempre stata la prima a ricordarmi che ero malata.
La amerò ancora per sempre, e se fossi stato in uno stato migliore quando ci siamo incontrati, sono sicuro che avremmo costruito la nostra vita insieme.
Ho ereditato i problemi di autostima di mio padre, i problemi di rabbia e il suo abuso emotivo / fisico non solo delle donne, ma qualcuno vicino a lui che sente di poter spingere i suoi problemi di autostima.
Ho raggiunto il fondo al college e in terapia per rendermi conto che ho bisogno di amare e trovare valore in me stesso prima di aver mai avuto una relazione di nuovo.
Ci sono volte in cui mi odio davvero perché le donne mi hanno amato e ho abusato di quell'amore e l'ho trasformato in qualcosa di così brutto e malvagio.
So che all'inizio del mio matrimonio, avevo questa tendenza a non voler accettare alcuna responsabilità per nessuno dei sentimenti feriti mai sperimentato da uno di noi. Di solito ero piuttosto “efficace” nel discutere il mio caso e nel convincerla ad accettare che era stata lei a incasinare. Ma a un certo punto ho avuto la consapevolezza di me stesso per rendermi conto di quello che stavo facendo e ne ho parlato con lei perché non volevo continuare su quella strada. Ho fatto uno sforzo sincero per migliorare nella riconciliazione, nelle scuse, nel chiedere come avrei potuto gestire meglio le situazioni, che si trattasse di noi o di come tratto i nostri figli. La verità è che a volte potresti davvero non sentirti come se avessi fatto qualcosa di sbagliato, ma trovi un modo per vederlo dal punto di vista dell'altra persona e scusarti / essere d'accordo sul fatto che avresti potuto fare le cose in modo diverso, perché la relazione vale più del tuo orgoglio .
Il nostro matrimonio è ancora forte dopo quasi due decenni.
L'abuso sessuale, l'abuso fisico, l'abuso emotivo, i bisogni di salute mentale insoddisfatti e le poche connessioni sociali da giovane hanno portato all'alcolismo da adolescenti e adulti che hanno portato ad essere molto distanti, inaffidabili, negativi e alla fine avvilenti il miglior rapporto della mia vita pensando di fare la cosa giusta pensando di “proteggerla” dalle mie cazzate.
È ovviamente molto più sfumato e complicato, ma questo è il succo. Sobrio adesso. Sto ancora lavorando con le altre cose.