Ero depresso ed ero stato fuori dalla mia prima vera relazione a lungo termine per circa un anno o giù di lì. Guardando indietro, avevo ancora il cuore spezzato. Ho incontrato una brava ragazza su Tinder e ci siamo frequentati per circa 6 mesi. Era una mamma single di una zona rurale vicino a dove vivevo all'epoca. Non sono mai stato apertamente offensivo nei suoi confronti, ma sicuramente ho avuto un piede fuori dalla porta per tutto il tempo che siamo stati insieme mentre lei era innamorata di me. Fondamentalmente l'ho usata per compagnia e sesso mentre ero depresso, con il cuore spezzato e bevevo troppo. Mi sento ancora di merda per questo, ma mi sono rimessa in sesto e lei ha incontrato l'uomo che ora è il patrigno delle sue figlie. Sono felice per loro
Così tanti anni fa ho picchiato il mio partner, era una volta e mi sento orribile per questo. Stavo bevendo con alcuni dei miei amici (dopo il funerale di uno dei nostri amici dopo che si è ucciso) e abbiamo litigato al riguardo quando sono tornato a casa. Ho la pelle spessa, ma lei mi ha detto “Probabilmente si è sparato per non avere a che fare con te!” Sono diventato così arrabbiato e mi sono tuffato. Ho sbattuto contro un muro e non riuscivo a trattenermi, sapevo che era sbagliato e non mi piaceva ma ho continuato. È andata in ospedale e aveva bisogno di punti. Sono stato fortunato che non mi abbia denunciato ma ci siamo lasciati per ovvi motivi. Sono molto meno stronzo di una volta, ma non riesco ancora a perdonarmi per questo.
Sono così insicuro che ho lasciato il mio ex multiplo volte nel corso di tre anni pensando che non avesse bisogno di me o quella volta abbiamo litigato molto o qualcosa del genere. Continuavo a tornare da lei per continuare a provare e provare a far funzionare la nostra relazione, ma probabilmente le stavo mettendo un ciclo infinito, Fase luna di miele> Periodo dormiente> Lascio> Non parlare per un po '> Risciacqua e ripeti. Per non parlare del fatto che ho continuato a confrontarla con i suoi ex precedenti e lei quando ci siamo incontrati per la prima volta, le mie aspettative erano alle stelle e volevo sentirmi amato e ammirato di nuovo, ma visto che ero troppo appiccicoso tutto il tempo l'ho semplicemente deteriorata nel tempo con il essere indeciso e lasciarla e lasciarla e rimettersi di nuovo insieme e il senso di colpa che l'ha fatta inciampare e io ero questo pozzo nero tossico di un ragazzo e lei ha sopportato per tre anni. Fino alla scorsa settimana l'abbiamo interrotto.
Onestamente, sono un po 'contento che non siamo tornati insieme .. Ha aperto gli occhi abbastanza da sapere che niente avrebbe mai funzionato, e l'ho lasciata andare senza seccatura..la amo ancora ovviamente ma penso di aver bisogno di una pausa dall'amore e dalle donne in generale.
Penso di aver bisogno di molto aiuto o qualcosa del genere perché quando si tratta di amore sono un mostro completo e faccio un viaggio di potere o quello che hai.
Un'esperienza di prima relazione seria orribilmente dolorosa combinata con il dramma familiare e il conflitto con mia madre mi ha portato a sviluppare alcune tendenze misogine;in particolare comprendendo l'idea che le donne siano controllate dalle loro emozioni sulla ragione e sui principi. Questa era una proiezione di prim'ordine;Io stesso ero qualcuno che ha commesso gravi errori da adolescente a causa del processo decisionale basato sulle emozioni e mi odiavo assolutamente per questo. Di conseguenza, non lo tollererei se percepissi che gli altri stavano prendendo decisioni basate sulle emozioni che mi hanno influenzato in modi che non mi piacevano.
Tutto ciò ha portato a una grave repressione emotiva e depressione ad alto funzionamento a lungo termine. Ho sviluppato l'abitudine di sfogare la mia prossima ragazza seria (in seguito moglie) quando faceva cose che non mi piacevano e in generale di essere egocentrico. Situazioni molto difficili nella mia vita si sarebbero manifestate come rabbia (era difficile per me provare qualcos'altro), come incolpare gli altri per i miei problemi e come avere misantropia generale verso i miei simili.
Quando a nostra figlia è stato diagnosticato un cancro, ero diventata una persona completamente tossica nel mio matrimonio. Ci sono voluti una profonda depressione suicida e quasi il divorzio perché tutto si voltasse e tutti ricevessero l'aiuto di cui avevano bisogno.
Il modo in cui sono stata cresciuta era piuttosto incasinato e mi ha lasciato la testa incasinata, soprattutto quando si tratta di sesso / donne. Non me ne sono reso conto fino al college e ho iniziato a rendermi conto di quanto fossi uno stronzo. Sto ancora lavorando per non essere quello stronzo.
E dicendo che era dovuto alla mia educazione, non mi sottraggo a nessuna responsabilità. Io ero un idiota, avrei dovuto rendermi conto di quanto fossi uno stronzo, e avrei dovuto fare qualcosa prima. Ho la piena responsabilità di tutto ciò.