Questo richiederà un po 'di informazioni di base, ma I 'cercherò di mantenerlo il più breve possibile.
IO (17 f) am a studente universitario e tecnicamente abbiamo quattro genitori: mia mamma (30 f), papà (41 m), matrigna (41 f) e patrigno (43 m). I miei genitori divorziarono quando avevo nove anni e mio padre si risposò nello stesso anno, mentre mia madre si risposò tre anni fa.
Mi rifugio'ho trascorso molto tempo con mio padre da quando era nella mia metà adolescenza, intorno – 15. Era ed è una persona offensiva e tossica che ha trascurato me e i miei fratelli più piccoli quando ha avuto la custodia di noi. L'ho tagliato lentamente fuori dalla mia vita da quando me ne sono reso conto, e a questo punto non ho legami finanziari o legali significativi con lui. Lo vedo ancora occasionalmente a causa del fratellastro più giovane, ma mio padre e per estensione la mia matrigna in realtà non fanno più parte della mia vita.
Non ho problemi reali a riguardo, ma recentemente ho anche preso in considerazione la possibilità di tagliare i contatti con mia madre quando sono in grado di laurearmi, ottenere un lavoro a tempo pieno e andarmene. Negli ultimi due anni, ho gradualmente capito che mia madre è emotivamente violenta. IO'non ho mai avuto il miglior rapporto con lei, ma io 'l'ho sempre spazzolato via perché era la “buona genitrice” rispetto a mio padre. Alcuni esempi delle cose che lei s fatto durante la mia infanzia che I 'ho realizzato che ho davvero incasinato la nostra relazione e la mia autostima include: passare attraverso i miei messaggi di testo, mi vergogno per le mie scelte di abbigliamento / capelli / trucco, cercando di costringermi a mantenere una relazione con mio padre, ridicolizzandomi quando ho cercato di aprirle la mia salute mentale (non solo per il mio viso ma anche per un grande gruppo i suoi amici), e solo problemi generali di maleducazione / rabbia. Inoltre, recentemente è diventata un po 'alcolizzata, il che ha causato molto stress e tensioni nella nostra famiglia.
Ho provato a riconciliarmi con lei su alcuni di questi problemi. Tuttavia, sembra non essere in grado di ammettere di aver commesso errori come genitore. O meglio, arma la sua colpa per quegli errori che mi fanno sentire male nel sollevarli. Ad esempio, una volta mi ha chiesto perché non mi sono mai veramente aperto con lei o non le ho parlato della mia vita personale. Ho menzionato come la sua lettura dei miei messaggi quando ero più giovane ha violato la mia fiducia e mi ha reso difficile aprirmi. Si è subito messa sulla difensiva e ha iniziato ad auto-flagellarsi su quale orribile mamma fosse (tutto senza scusarsi). Ora, lo fa apparire come una specie di munizioni quando mi arrabbio con lei. IO'le chiederò di smettere di urlare contro di me quando lei 's ubriaco per esempio, e lei 'Dirò qualcosa sulla falsariga di, ” oh, scusa, I 'm solo una mamma terribile che legge i tuoi messaggi e fa tutto sbagliato “. E 'è difficile da spiegare, ma mi fa sempre sentire male e lo rende impossibile avere conversazioni costruttive con lei. Si rifiuta semplicemente di accettare il fatto che le sue azioni passate mi abbiano fatto del male, e questo (# ;S guidando ancora di più un cuneo tra di noi.
Così io'm sto considerando di tagliare del tutto il contatto una volta che I 'm completamente indipendente. Voglio così tanto riconciliarmi completamente con lei e riparare la nostra relazione, ma posso 't mi dedico a lavorare fino a quando non è disposta a svolgere anche parte di quel lavoro (oltre a ottenere aiuto per il suo alcolismo). IO'sto già programmando di uscire dallo stato dove mi laureo, perché praticamente non ci sono opportunità di lavoro nel mio stato per il settore I m andando in. Ovviamente ho molte preoccupazioni e riserve sul tagliarla, ma ecco le mie principali:
- La mia relazione con i miei fratelli. Come ho già detto prima, I m sto cercando di mantenere una relazione con il mio fratellastro , ma ciò'è difficile pur non essendo in contatto con mio padre. Se dovessi tagliare mia madre, molto probabilmente perderei la maggior parte della mia relazione con i miei fratellastri (il mio patrigno 's kids), e I 'm paura di quale impatto sarebbe sulla mia relazione con mio fratello (14 m) e sorella (16 f). Noi tre siamo rimasti molto vicini durante tutto il tumulto di nostro figlio, ma io 'temo che non avrebbero t capisco pienamente la mia decisione di tagliare mia madre, perché entrambi hanno relazioni molto diverse con lei. Essendo il più grande, ero il “bambino di prova”, per mancanza di una parola migliore, quindi ha fatto un lavoro molto migliore sollevandoli.
- Il mio patrigno ha co-firmato uno dei miei prestiti per il college. Il mio primo anno, ho dovuto sottoscrivere un prestito privato ed entrambi i miei genitori di nascita hanno orribili documenti finanziari, quindi il mio patrigno ha gentilmente co-firmato per me. Spero profondamente che io m mai in una posizione in cui potrebbe cadere su di lui pagare spento, ma possiamo t prevedo sempre queste cose e odio provocare la famiglia dramma se questo dovesse mai accadere.
Ce ne sono altri, ovviamente. Amo mia mamma, nonostante la nostra relazione profondamente fratturata. Mi piacerebbe trovare un modo per ricostruire le cose con lei e quindi devo evitare queste preoccupazioni, ma con dove si trova ora la mia famiglia, le cose sembrano un po 'senza speranza. Ragazzi, avete qualche consiglio e magari sperimentate voi stessi questo argomento?
–
TL;DR : Entrambi i miei genitori sono stati irresponsabili e violenti per me crescere su, in diversi modi. IO'ho principalmente tagliato fuori mio padre, ma io 'ho sempre visto mia mamma come il “migliore” genitore nonostante il suo abuso emotivo. Adesso io'sto considerando di tagliare completamente entrambi i miei genitori una volta che I 'm completamente indipendente, ma ho bisogno di input e consigli su questa decisione di massa.
Prima di tagliarli, suggerisco di metterli a dieta con informazioni / contatti. Basta minimizzare il contatto e vedere cos'altro deve essere fatto prima della separazione finale.
Se senti che ti darà la pace emotiva di cui hai bisogno, avrà un peso sulla tua le spalle. Assicurati solo di raccogliere il tuo sistema di supporto, la tua gente (non deve necessariamente essere una famiglia di origine), quando non vai a contatto o hai un contatto limitato. Nonostante l'abuso, hai ancora avuto una sorta di relazione con loro e ci possono essere possibilità di dolore e perdita.
Sono con te come sopravvissuto adulto di abbandono emotivo e abusi. Andare a patti limitati con la mia gente era diventata una delle migliori decisioni che io abbia mai preso. Alcuni thread che sono stati davvero utili per me sono r / raisedbynarcissists, r / CPTSD e r / adultsurvivors.
È molto difficile uscire da soli, specialmente durante Covid 19. Ma vale la pena causare alcune transizioni per la pace della mente.
Hey! Figlia adulta di due alcolizzati, e mia madre ha problemi di salute mentale significativi che contribuiscono a renderla emotivamente offensiva. Molte ottime risposte qui già, ma ho pensato di intervenire con un altro paio di cose.
Per prima cosa, riconosci quanto sei vicino ai tuoi fratelli e come tutti voi avete passato insieme queste cose. Io e i miei fratelli siamo stati ovunque da contatto, a contatto limitato, a nessun contatto e non sempre allo stesso tempo. Indipendentemente da ciò, abbiamo sempre compreso le scelte reciproche nel gestire la nostra relazione con i nostri genitori. Se le loro esperienze fossero state simili alle tue, sarei propenso a pensare che ti sosterrebbero prendendo le distanze.
Altri hanno sollevato “diete informative” e impostazione dei confini. Una tecnica che mi piace usare si chiama “medium chill”, che consente il contatto ma in modo molto non intimo: nessuna informazione personale, niente di emotivo. Modo di comunicare molto neutrale. Ti incoraggio a cercare questo e ad utilizzare queste tecniche per aiutarti con la tua attuale situazione di vita e per navigare nel contatto limitato che dovrai avere con loro per rimanere in contatto con i tuoi fratelli.
Spero che questo aiuti, buona fortuna!
Ho avuto una relazione terribile con mia madre dall'età 12 fino a intorno 22, con alcuni dei pezzi peggiori di secoli 14 fino a 18 dove ci sono stati episodi di espulsione, violenza, lancio del mio cane attraverso la stanza (era forte, questo non gli ha fatto del male, è morto quasi un decennio dopo dalla vecchiaia) e solo dicendomi che si chiedeva se avesse fatto un errore facendomi avere un d dicendo che vorrei che mi avesse abortito. Abbiamo trascorso 9 mesi del mio 18 primo anno di vita che non parla affatto .
Ok, lavoro fatto. Adesso sono 25, siamo usciti e siamo grandi amici. Lo spazio a parte le ha impedito di criticare ogni aspetto della mia vita e ci ha impedito di sferrarci a vicenda per le cose che ci sono successe al lavoro / a scuola. Ha finalmente imparato che solo perché non ricorda tutto quello che ha fatto, non significa che mi facciano meno male e mentre non può scusarsi per le cose che ha dimenticato o annullare quello che ha fatto, ci impegniamo a provare a fare meglio ora.
Per noi, il tempo a parte ha davvero aiutato e questo potrebbe aiutare anche voi ragazzi. Forse dopo un po ', entrambi troverete uno spazio più sicuro e più felice per la vostra relazione, forse non lo farete mai. Penso che prenda lo spazio di cui hai bisogno e se / quando puoi radunare l'amore per riparare i ponti e perdonare anche quando non può chiedere scusa, sarà un posto migliore per iniziare.
Copierò e incollerò una risposta che ho fatto qui qualche tempo fa. Inoltre, sentiti libero di controllare la cronologia dei miei post, ne ho parlato anche lì.
> Non so se stai ancora leggendo questo, ma i miei genitori non hanno offerto altro che negatività nella mia vita e più di un anno fa ho deciso che avevo finito. Nonostante la mia sofferenza per la salute mentale a causa del PTSD (il trauma dello sviluppo che mi hanno inflitto in anni di abuso emotivo e abbandono), è stato l'anno meno stressante della mia vita. È così bello non dover avere una conversazione forzata con qualcuno che non potrà mai essere soddisfatto. È così fottutamente bello non avere alcuna aspettativa su di me per chiamare casa e parlare per x un certo periodo di tempo, e poi essere colpiti se non sono stato in grado di farlo per qualsiasi motivo. Sento un nuovo senso di libertà e sinceramente mi sto ancora adattando. Posso indossare tutto ciò che voglio senza che i miei genitori commentino come non mi va bene o come mi fa sembrare cattivo, posso uscire con chi voglio senza commenti dei miei genitori, (ma è nero, oh ma sei sicuro alla tua compagna non dispiacerà che tu esca con un uomo, ma lei è una lesbica), posso perseguire qualunque hobby io voglia. Non sento più il bisogno di nascondere chi sono. Sto esplorando ciò che mi piace davvero, quale è la mia identità, come voglio sembrare. Si. È. Così. Liberatorio. C'è ancora un certo senso di colpa, ovviamente, ma vorrei solo averlo fatto prima. Quando senti quella tranquillità, non penso che avrai rimpianti. Sulla base del tuo intero post … Penso che tu sappia cosa devi fare, stai solo cercando un po 'di validazione. Questa è la tua validazione. Meriti di più. Non devi loro niente. Sii libero.